The Things I ♥ About You São Paulo

leticia fs

Oia gente bunitaah! –n
Como foi de natal? Foi bem? Foi mal? Só tenho uma coisa a te dizer sobre isso…. QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQBOUMMMM. Brinks. Então gente, como você não sabem, eu moro em São Paulo, cidade limpa, organizada, pequena, cheia de beleza e personalidade, enfim, uma cidade q parece o quintal da minha avó q mora na favela do rio –sss. E andando por essa cidade linda, eu percebi umas coisas que realmente me fizeram sorrir. E como vocês são muito sortudos, vou contra elas para VOCÊ Ê Ê Ê Ê ê ê ê… Não todas porque eu estou com preguiça –s. A primeira é a minha viagem no busão até o shopping. O busão até o shopping mais perto, ou Segundo mais perto por 2 metros custa 4.60 ida e volta. Então quando você leva 10 reais as chances de você comprar alguma coisa legal é zeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero. O busão deve demorar de 15 minutos á 2 horas. Depois existe aquelas pessoas totalmente qqqqqqqqqqqqqqqqqq q q que acabam sentando do seu lado. O pior é quando tem um outro lugar vazio só que eles TÊM q sentar do seu lado. Os olhares OTIMOS que as pessoas te dão quando você entra no busão de skinny colorida e de all star são os melhores. E também têm o transito, e o calor, AI MEUY DEUS O CALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR DO BUSÃO. Por isso que as pessoas roubam carros, pra não ter que gastar 4.60 no busão.
Segunda são as pessoas. Não vou negar, o Brasil têm suas belezas –n, só que as pessoas tipicas, nada de mulher maça, nem melancia, nem batata nem NADA, as pessoas tipicas, tipo a minha avó da favela, a vizinha aqui do lado e etc, não são exatamente as coisas mais lindas do mundo, ou do brasil. Outro dia tinha um cara esperando um ônibus com a bunda de FORA literalmente, não era só o comecinho era a bunda INTEIRA. E tava cheia de pereba - eca. As pessoas brasileiras contêm um cabelo ruim, seco, uma pele estranha, e roupas da José paulino.
A mUSICA São Paulina/Brasileira também não vai faltar aqui. Tava eu lá voltando do shops bourbs com a mamis quando do nada, do lado de fora ENCHEU, LITERALMENTE ENCHEU DE BAIANOS/CAPENGAS/GENTE BRASILEIRA. Tinha um pessoal do lado de fora tinha uns cara vendendo espetinho de gato e cigarro e tals. Depois eu foi descobrir que, por algum acaso era show do.... do. BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELO. Era show do beautifúuh belu. Meu fiquei mo decepcionada q nem pude ir ta ligado –nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.
Eu tenho uma tv em casa, e o meu canal preferido é o Best shop, quer dizer SHOPI TAIME! Na TV aberta como a pobre favelada aqui nem tem NET porque a mamãe brigou com o pessoal de lá, em outras palavras, eu tenho DVD e não assisto TV mil beijus. O saco é que as vezes a MTV meio q enche a porra da sacola e daí você fica sem nadis para fazer.

Como eu não tenho mais nada para falar porque eu to morrendo de gripe aqui, vou contar uma historinha. Um vez era um fofo e uma fofa, ai o fofo virou pra fofa e disse, “É nois, tirah a brusah.” Ai a fofa obedeceu e o fofo mandou ver. 9 meses depois nasceu um fofinho. Para sustentar o fofinho o fofo começou a trabalhar sem parar em quanto a fofa ficava em casa cuidando do fofo. Uma noite o fofo voltou do trabalho e pegou a fofa na cama com outro. Foi nesse minuto que o fofo matou os dois e se matou. O fofinho chorou por dias passando fome, e frio. Até que um mulherzinha não fofa o pegou e o fez de jantar. Moral da historia, NÃO EXISTE FINAIS FELIZES SEUS BANDU DE RETARDADOS!
Feliz ano novo pra você. Vou passar o ano novo comendo salada com limão e assistindo Harry Potteeeeeh,EM CASA. E você? Beijus.

Big Brother FAIL 10

letícia fs.

Um novo ano vem ai, então, temos que estar todos prontos para aniversários, festas de 15, carnaval, férias, escola, e –tocando os tambores para dar suspense- BIG. BROTHER. 10 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh Mais q emoção gnt -n. Esse ano conhecemos os grandes brothers da temporada 9, com certeza foram todos inesquecíveis e ainda morram no coração da gente. Mais em 2010 os brodi são mais que inesquecíveis. Eles são bonitos, eles têm talento, eles são incomparáveis. Vem ai
BIG BROTHER BRASIL FAIL 10 TANANANANANANANANANANANANNANANANANANANNANANANANANANNANA! E como eu sou linda, eu consegui pra vocês em escrito, 5 das entrevistas desses gatinhos/gatinhas prontos para ter seus 6 meses de gloria. Você pode me agradecer depois risus.

Fellipre Gusmã Cuchi Fréchu- Eu sou único, ninguém pode me copiar. Todo mundo quer ser eu, porque eu sou único. Eu sou único, sou único, eu sou único, sou único, todo mundo quer ser eu. Meu nome é Fellipre, e eu sou único. Moro em Belém do Para minha cidade natal. Todo mundo de lá me conhece porque eu sou único. Eu mereço entrar no big brother porque eu sou único. E eu vou ganhar isso aqui. Ninguém sabe, mais eu consigo manipular as pessoas com a minha mente. Eu fui testado por extraterrestres que moram no meu armário e eles concordam que eu sou único. Eu acho, que eu sou lindo, e todo mundo concorda. Porque eu sou único, e absoluto. As vezes eu danço pelado no meu quarto só porque eu quero, é o meu jeito de ser, e ninguém pode tirar isso de mim, pronto falei. Sim, eu já me masturbei de frente pro espelho. De lado, de costas, deitado, olhando pra trás, e com fotos da vovó. E do vovô. BRASIL. É NOIS 2010 NO BIGUE BRODI BRAZZZZÍU!

Negú Du Bairru- Oiá Gente buunitaah. Eu sou o negú Du bairru. Seih contá piada Du boun, e as vezé eu curtu umah musiquinhá pá nois sambá. Seih tratá uma múié direitú, e é nois no bigi, como é q é esse trocú ae? Bigue broudi Brasil. Ah eo sei cuzinhá, sei faze arois e fejãu maiz eu gostú de uma muié esquentandu a barriga no fugão. Moro em em Brasília, ou em volta. Cidades satélites, é o nome do bairru. Tenhu certeza que não vou deseicioná o pessual Du Brasil. E vô ganhá issu!


Robertu maisú vagina- Eu sou sério, e não gosto de comportamento fútil. Vou atacar como o guerreiro q eu sou, e vou detonar amiga. Curto uma valsa de vez em quando, e gosto de fazer coco com a porta aberta e faço xixi na piscina. Gosto de abusar sexualmente da minha avó as vezes, e ligo todos os dias para o stoque de roupas do Wal-Mart para ver se a balconista de 89 anos está excitada. Gosto também de desmontar o computador dos outros enquanto eles trabalham e sair correndo , E é por isso que eu sou um leão/guerreiro solitário. Correndo pela estrada da vida, sem rumo. Bato em todo mundo que zoa do meu nome, bato mesmo sem medo. Trabalho com telemarketing e amo oque faço. É nóis.

Marria da Groria Jose- Eu sou gatinha, direta da roça sem mais nem menus. Tenho peito bunda e não tem um homem que não queira fazer amor comigo. Sou modelo, e sou muito inteligente.Eu tenho peito pra enfrentear isso aqui de cabeça. Faço tudo, como e engulo de tudo. Sei me virar, na casa, na cozinha, e tambem no quarto. Gosto de pagode, rock e tudo mais, é isso ae, faço de tudo. Ouço de tudo. Vem que eu já to toda molhadinha. Vou fazer de tudo pra ganhar issu aque. DE TUDO. Valeu.




Taradinhu da ZL- Bom Dia. Eu vou ganhar isso aqui, porque eu sou macho.








Eu sei com toda a certeza, q a escolha entre o bigger big brother vai ficar very very hard de escolher quem vai sair certo. Vamos querer q (essa porcaria acabe antes mesmo de ter começado) dure pra sempre. Haha eu sei, estamos todos muito ansiosos para essa diverção nacional. Mas sem preocupações, ano que vem eles estam ai, então vamos nos preparar. Salvar dinheiro, para ligar varias vezes, comprar todas as revistas, e votar sem, sem sem parar. Basil, é nois ano q vem. Um salve grande ae, pro pessoal do cnsd, do twitter, da band, da grobo, a lady gaga, a ebbie, o filho do zina, o fiuk, deus, e maria josé. E um salve pra paroma/ é nois mano zika zl/E eu não intendi a piada da leticia ks )))))): fiquei mó bolada, até mio o rolê.

Mais Eu Quero Assistir DESENHO!

letícia fs.

Todos nós aqui já passamos por aquela fase do, pelamor mamis eu só quero o controle para assistir desenho, eu ao contrario ainda estou nessa fase hehe/ignora. Então, eu Linda absoluta (–n), estava lá em uma Linda(igual a eu) manhã de domingo, comendo sucrilhos e assistindo desenhs, comecei a me dar conta de alguns, talvez, erros de gravação. Então você deve estar, agora, dando a louca subindo pelas paredes, e gritando: SERÁ LE? SERÁ MESMO? AI DEUS, ESSE É O FIM DO MUNDO dos desenhos animados. Não, não resolvi os erros de gravação, como eu sou completamente INUTIL, obgs, decidi fazer uma listinha(só sei fazer isso também -s) dos nossos eu quis dizer meus desenhos favorituuus, e nem tanto favorituuus. Beleza, coloque no canal soestamosteprovocando.blogspot.com e É NOIS!

1. Bananas de Pijama

Oooun, eu era viciada nesse desenho quando era pequena. Não sei porque, eles nem mexem a boca, alguém já percebeu? Meu, de boa, QIDIOTA. Todo mundo sabe q bananas de pijama falam. Todo mudo sabe que bananas falam. Dês de criança sempre achei os bananas amiguinhos de mais, e eles nem davam uma piscadinha para aquelas ursinhas, ou era uma ursinha e um ursinho, nem lembro mais. Eu cantava isso pro meu pai na hora do café da manhã//meeeeda da le pequena bls. Eu tinha o banana 1, e fiquei muito brava quando eu NÃO ganhei o 2. Dei uma de le quando magra só na revolts. Mais era fodinha esse show, fala ae, FALA! NÃO TO TE OUVINDO. Hehe panacas.

2. Pica-pau

Eu ficava com medo dele as vezes. Tipo, eu sempre sonhava com ele rindo, ai ele ficava me picando (SEM MALICIA!). E quando eles passavam o pica pau velho, aquela com as pernas muito, muito gordas assim de dar medo e aquela voz estranha. Ah tudo nele era diferente. E a imagem era podre! FALO MESMO, FALO, FALO MESMO. MULHER NEGRA NÃO TEM PAPAS NA LINGUA MESMO! Mais pica pau sempre foi, e continua sendo o único desenho animado q eu INSISTO em assistir comendo miojo, acho q eu fazia tanto isso antes de ir pra escola, virou mania aaaaaaaae!

3. Naruto

Nossa que programa chato mano. Não tenho paciência para assistir naruto, eu tenho um cérebro. Assisto pokemon he.

4. Pokemon

EU SOU O PICACHU! Falei primeiro HA! Eu não assisti pokemon, assim, direeeeeeeeto não tenho um pinto. Mais assistia só pra eu ver o pica(meu bext)! Tem mais, eu sempre andava com uma bolsinha do pica, pra tudo q é lugar, era MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARA! Não era lá um dos melhores desenhos, mas também não era naruto então…

5. Eu ia colocar aquele desenho dos dinossauros de MIL EPOCAS ATRAS! Em q o dinossauro papai entra e fala: QUERIDA! Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeguei! E o bebe sempre fala, ta eu não lembro ou era, é eu não lembro ignora.

6. Cocoricô

A imaginejulia na gaita a le, leleeh, e a carol no cococoral, coco ri coooooooooo. Ahh q fodinha né, relembrando os velhos tempos *-*. Falando a verdade agora, todos nós já babamos por um brinquedo do cocoricô. E quem não gostava tinha SÉRIOS problemas -sssssss. Vocês sabiam q tem tipo um episodio, a onde as galinhas estão brigando para ver quem é mais PERUA? Isso msm! PE-RU-A! Depois perguntam porque a minha sobrinha de 5 anos tava chorando antes de ir pra escola, reclamando q a calcinha era velha e os meninos iam rir da cara da calcinha velha dela quando verem.

7. Caiu

Eu sabia cantar a musiquinha em 3 línguas, SINTA INVEJA –n. Ora menininho chato hein. Mais ele era fofo. E sempre era ele que tava passando quando todo mundo ainda tava dormindo de manhã.

8. Rupert

Esse é o UNICO desenho que eu mais gostei quando pequena. Era tudo muito perfeito nele, sério, a musica de entrada, tudo era foda. Ele me lembra a minha avó.

Isso ae gente, então quando foram mudar de canal, é só dar uma gritadinha basica: MAIS EU QUERO ASSISTIR DESENHO! Ai termina com um AGORA PORRA! E já era. Mas caso a sua mãe gritar de volta, tipo um CHEEEEGA! Não me culpe pleease. Feeeeijos! (feijos= feijão+beijos)

Ps: esse post foi feito na correria porque o teclado não tava funcionando. SIM EU SEMPRE TENHO UMA DESCULPA CALAABOK!
Pss: Não tem foto porque o meu pc é um lixo, tchau.
Psss: SIM, sempre tem um ps, acompanhado por um pss e um psss, e se você tiver SOOOOORTE, um pssss.

Let There Be Camisinha!

letícia fs.

AVISO: Como semana passada foi a semana da AIDS, vou dedicar esse post á semana passada.
Dei o nome, let there be camisinha á esse post porque achei legal, mais não é só sobre camisinha que eu vou falar aqui. Vou explicar para as meninas, e para os meninos, como ter a perfeita primeira vez. Então, pegue uma caneta, e um pedaço de papel, e vai anotando.

Roses are red , violets are corney,
Everytime I see you oh baby I get horney.
Eat me,
Beat me,
Bite me,
Blow me,
Suck me,
Fuck me very slowly.
IF you Kiss me don’t be sassy.
Use your tongue and make it nasty.

cara MENINA,

A nossa primeira vez, com certeza é mais delicada para nós do que a dos meninos. Quando a menina é virgem, ela é considerada pura. Agora, quando o menino é virgem, ele se torna motivo de piada entre os amigos, e até pela família. Então, para começarmos, se por acaso você tem um namorado que ainda é virgem, e ta só esperando você abrir para ele entrar, para de cu doce e da logo pra ele, pense um pouco sobre a situação dele e o quanto ele ta sacrificando pra ficar com você. Porfavor não transe com um cara drogado, com o cabelo tingido, q fica repitindo as piadas do pânico, se poupe desse vechame pleeeeeeease. O lugar a onde o tuts tuts, tuts tuts vai acontecer é muito importante.

Motel: Verifique se os lençóis não estão molhados, ou manchados com uma gosma branca. Se estiver, saia de lá correndo, e não olhe para trás. Todo quarto de motel deve ter, uma banheira, chocolates nos travesseiros, uma vista para o mar, camisinhas na cabeceira para a hora do tuts tuts, paredes a prova de gritos, gemidos, e cantos de opera, cama em forma de coração, curativos no banheiro se por acaso um de vocês se machucarem (cair da cama, unhadas no rosto ou outros lugares, desmaiarem, delirarem, dor de garganta, dor de cabeça, mal estar, e etc...) ,muitas, e muitas velas, ar condicionado, e café da manhã servido na cama, incluindo pão francês, cappuccino do Starbucks, manteiga importada, frutas exóticas, e diversas bebidas quentes.

Em Casa: Se vocês decidirem, tuts tuts em casa, ofereça a sua pois nela você sabe exatamente a onde você pode esconde-lo caso seus pais chegam em casa mais cedo do trabalho ou whatever. Primeira coisa q você tem que fazer é ter CERTEZA, porque sério muitas meninas não têm e depois fodem tudo, é que seus pais não tão em casa, e que um de você têm camisinha. Se vocês forem fazer com seus pais em casa, tente não fazer muito barulho para que eles não peguem vocês. Se você for fazer sem camisinha, então, um você é um otaria, vai se matar com um cabo de vassoura, sua feia. A menos que você esteja tentando engravidar na primeira vez. Quando vocês tiverem terminado, limpe tudo e não deixe rastros.

Em Algum Lugar Escondido: CU-I-DA-DO! Esse lugar é simplesmente uma poça de risco. Nem sei se isso faz sentido, mais é. Mesmo se vocês forem pegos por uma pessoa qqqqqqq nem conhece vocês, imagine só o vexame. Na minha opinião é melhor não ariscar, mais se você quer ser um tanto PERSPICAZZZZZZ, com extra ZZZ. Se o lugar for muito pequeno, você e seu looover, vão se machucar. Se o lugar for muito grande, vocês vão tuts tuts, no chão então observe o lugar antes. Se for muito sujo, desista, ou se não você vai sair de lá com lepra –sss. Não esqueça de levar camisinha. Mais de uma caso a primeira rasgar.

Depois do lugar, tenha certeza que você esteja pronta. Ou que ele esteja pronto o suficiente para os dois. Caso você sinta dor, fale para ele parar. Caso ele não queira para, morda ele, e fale bem assim: “SE VOCÊ NÃO PARAR, eu mostro pra todo mundo aquela foto de você usando as calcinhas da sua mãe, e aquele vídeo de você vestido de Britney, beijando um pôster do justin Timberlake. FALO MESMO VOCÊ TEM MEDO!”. Faça xixi antes, para não mixar na perna do boyfriend. Não se esqueça de tomar bastante água para não ficar sem Voz viu. Tome banho depois do acontecimento para não ficar com tuts branco na vagi. Vá correndo contar para as miguxas confiáveis. Não se esqueça de escrever para a capricho, Love teen, atrevida, uma girl, toda teen, pop teen, very teen, blabla teen, feia teen, ugly teen, Yes!, nãotenhoumavidasocial teen, e etc. Depois o acontecimento, sinta-se free para dar para todos os meninos que você ver na rua porque agora você é puta, e ninguém vai te segurar, DAQUELE JEITO, taaaaaananana –n.

caro MENINO,

A sua primeira vez é um maximo porque finalmente você vai virar um homem e vão parar de trancar você dentro do armário ou da geladeira da sua própria casa. Você finalmente vai sentir o gostinho de liberdade. AAAAE! Então vamos conversar. Na sua primeira vez, evite tuts tuts com meninas errada. Tipo aquelas que provavelmente não são mais virgem dês da vida passada, e vão acabar te trancando com algemas, deixar um vibrador no teu tóbas, e roubar tudo que você tem. Escolha tuts tuts com uma menina igualmente virgem, e normal. A menos que você queira ser abusado sexualmente , decisão é tuuuua. Evite se vestir de personagens de desenhos animados para não dar confusão, e para a menina não sair correndo, e espalhar para tudo mundo o tamanho do seu senhor pipis land. Como você é o menino, tente escolher um lugar adequado para a sua primeira vez.

Motel: O motel deve ser bem escondido da onde você mora, para ninguém ver que você pagou uma menina para tuts tuts com você. Não importa se os lençóis estiverem sujos, você não vai demorar mais de 2 minutos. A única coisa que tem que ter no quarto é uma cama. Você não precisa gastar mais que 15 reais nesse motel. Caso não tenha uma cama, exija um lençol para que as baratas que estão andando pelo chão não fiquem andando no cabelo da sua mina.

Em Casa: Tranque as portas para que sua irmã de 5 anos não peça para participar do tuts tuts. Não precisa arrumar o seu quarto, nem acender velas, repetindo, isso não vai durar mais que 2 minutos. Depois que acabou, vai pro computador entrar no kut, e manda a mina da um fora, porq cê nem precisa ficá olhandu pra cara dela ta ligado? -s

Em Algum Lugar Escondido: De boa esse é o lugar mais fácil, entre faça oque precisa ser feito e saia. Pronto acabou. Sem conversa.

Como as meninas tem uma certa delicadeza nesse assunto, não sei porque, sente-se com sua girl, e fala pra ela o quanto você ta pronto pra tuts tuts, e como é importante pra você. Ai quando ela for falar, só balance a cabeça e finge que cê ta ouvindo. Depois é só falar, eu te entendo perfeitamente, mais, ai repete tudo de novo até ela abrir as pernas. Lembre-se, a sua primeira vez, é a sua única vez. Não vai fudê tudo errando o buraco, ou chorando de alegria Viu. Tomara q dê tudo certo, e q tenha uma final feliz he. Boa sorte na sua primeira vez boy, ARRASE!

ps: Caso você for bicha, gay, biba, homossexual, s2 homens, colírio da capricho, e etc leia: cara menina.

pss: Eu não me responsabilizo por nada que pode acontecer. Se você pegar uma doença o azar é teu. Se a sua namorada mandar você ir conta coquinho no infero, repitindo O AZAR É TODO TEU! Fora isso, boa sorte bexxxxts ♥

psss: peço mil desculpas as meninas do blog por não ter postado no dia certo. O post tava pronto e tudo mais, só q teve um problema com virus e blablabla e nem consigui postar no dia certo. Mil desculpa meninas :)

4 tipos de videos no youtube.

leticia fs.

Gentem, hoje não é meu dia de postar, na verdade não o dia de ninguem, mais ue dei um invades geral e vou mostrar pra você o 4 tipos de piores melhor videos de todos os tempos. HERE. WE. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Tipo numero1- Famosos youtubers.
  Esses aqui são bem funnys, porque as pessas que fazem esses videos, já são mega masters . esntão o video sai bem fodinha. Os meus youtubers favoritos são:

Shane Dawson- http://www.youtube.com/watch?v=XrAuEZwqR0o
communitychannel- http://www.youtube.com/watch?v=0eILBWpOuZE
Lisanova- http://www.youtube.com/watch?v=KbfaJV1ZqKY
charlieissocoolike- http://www.youtube.com/watch?v=pVo-S9ns2_A
smosh- http://www.youtube.com/watch?v=qJoCfqWdvdQ

Tipo numero 2- Os supermega FAILS!

Nossa cara, esses são tipos, sério, SE MATA, puta que pariu. Dá um ligue nesses:

Closet door fail- http://www.youtube.com/watch?v=t9OaYNHAN_I
Fox News Fail- http://www.youtube.com/watch?v=vJCw8b1JKmQ
Barrier Jump Fail- http://www.youtube.com/watch?v=KD-r3RfdpVs

Tipo numero 3- As cantoras.
São aquelas, ou aqueles que acham q cantam muito. Eu rasho com esses, eles podem ser um lixo, mais você não cansa de dá um plaaaaaay:

Andressa cara de Cocota- http://www.youtube.com/watch?v=UXlWBL9BFFo
Fresno Brigando- http://www.youtube.com/watch?v=AWScRMxveP0
Mike de Mosqueiro- http://www.youtube.com/watch?v=o-RjvvzjnmI
cornbread,chicken,greens- http://www.youtube.com/watch?v=GWIZ2nxqT_U
Xuxú Pantera Cor de Rosa- http://www.youtube.com/watch?v=ygQ6ZnboEFU
Stefhany Absoluta- http://www.youtube.com/watch?v=jTxrbVadNQE
"Chocolate Rain"- http://www.youtube.com/watch?v=EwTZ2xpQwpA
Numa Numa- http://www.youtube.com/watch?v=60og9gwKh1o

Tipo numero 4- IDIOTAS, MATA, ESGANA, E ETC!
Meu deus, me mata, sério. Que lixo. Não sei nem porque esse pessoal tem vida social. QUE LIXO, AAAAH!

ATORON PERIGON- http://www.youtube.com/watch?v=iVjZBfYtjxQ
LEAVE BRITNEY ALONE!- http://www.youtube.com/watch?v=kHmvkRoEowc
PEDRO ME DA MEU CHIP- http://www.youtube.com/watch?v=Y4oFnnAL4Wc
Eu não tenho pé!- http://www.youtube.com/watch?v=yoGJZdBxR1o
Eu não tenho pinto- http://www.youtube.com/watch?v=nk9ANHnosQE
Esquilo Dramático- http://www.youtube.com/watch?v=LfUOJx4_FdE

É isso ae gente, podemos todos amaaaar o youtube, e odiar ele ao mesmo tempo. Esse é o video te explicando sobre ele, o todo poderoso YOUTUBE, http://www.youtube.com/watch?v=idZOVqdcqno .Beijos q eu madruguei aqui, e tenho q me arrumar pra ir pra escola. TCHAAAAAAAAAAU! eu s2 vcs -n

6O Dias de Férias.

leticia fs.

ATENÇÃO:Temos todos 2 meses, 8 semanas, e 60 dias, ou quase isso, para dormir até tarde, assistir desenhos animados que só passam de manhã, madrugar no pc, comer muito muito e muito, e blábláblá. Com tantos dias para festejar a nossa saida da escola e tudo mais, a gente acaba desperdisando os dias com besteiras tipo dormir até tarde, assistir desenhos animados que só passam de manhã, madrugar no pc, comer muito muito e muito, e blábláblá. SEM PREOCUPAÇÕES! Eu, sua nova best, vou te ajudar a organizar os SEUS 60 dias de férias, aaaaaaaha que felicidade. PODE IR ME AGRADECENDO DEPOIS SEUS BANDU DE GAYS, brinks. let's start bitch.

SEMANA NUMERO 1- Tabom, essa semana eu deixo vocês dormirem até tarde, assistir desenhos animados que só passam de manhã, madrugar no pc, comer muito muito e muito, e blábláblá.

SEMANA NUMERO 2- Vamos fazer uma lista. aeae amo fazer listas hehe. Primeiro coloque nela tudo que você ama fazer quando não tem escola. Dormir, se tocar debaixo das cobertas, e comer não valem. Coloque coisas que faz você se sentir bem,(denovo, se tocar de baixo das cobertas ou em qualquer outro lugar NÃO valem.) tipo sei lá, jogas futeba com os best, ou comer sorvete com um pouco de bife sentada na banheira com um mini dvd assistindo o exorcista, ou essa sou só eu? ignore. Depois de fazer a sua lista faz uma outra pra se planejar ok? bls 1, 2, 3, GO!

SEMANA NUMERO 3- Agora complete a primeira coisa da sua lista em uma segunda para dar BOA SORTE. E pela a semana toda faz oque você havia escrito na lista, ou completa tanto faz. SEM TRAPACIAR MANÉ, to de olho.

SEMANA NUMERO 4- Vamos para a praia com a familia essa semana qtal? Junta seus parentes mais proximos como mãe, pai prima de 10000 grau e etc. vamos se juntar com as unicas pessoas que são obrigados amar a gente, e brincar com todo mundo, e fingir que somos muitos felizes e taaaaaaaaaals.

SEMANA NUMERO 5- Qtal tirar a semana para se juntar com os amigos que não vão mais estar lá pra te apoiar o ano que vem, e sair para tomar um sorvete ou fumar maconha? Isso sempre da certo. Porque um dia você provavelmente vai precisar deles pra te emprestar dinheiro ou falar que você é uma boa companhia -s, então, BE NICE!

SEMANA NUMERO 6- Vamos fazer exercicios! Vai pra uma piscina publica cheia de criancinhas mijando em tudo que é lugar, ou vai correr entre as casas da favela, subir o morro, pular corda na sua laje, ou na laje da leticiaks porque a dela é MAAAAAAARA!

SEMANA NUMERO 7- Vamos retomar as lições de casa, revisar tudo para não esquecer. Pegue um livro que você já leu, e releia. Ou compre um novo livro. Se por acaso você não tem nenhum dos dois, nem um livro velho nem grana pra comprar um novo, pode roubar, eu deixo. MAS SÓ DESSA VEZ, seja perspicaz.

SEMANA NUMERO 8- Ultima semana para você adimiti que não fez porra nenhuma que eu mandei você fazer nessa lista. E se fez até a segunda semana, pode ir procurar de baixo da cama que é lá que você vai achar a sua lista, lembra aquela que você fez? Essa mesmo. Junte umas coisas legais pra escola, e volte a dormir até tarde, assistir desenhos animados que só passam de manhã, madrugar no pc, comer muito muito e muito, essa é a sua ultima semana para fazer a mesma coisa pela ultima vez. Quer dizer até o ano que vem.

Acabou as férias, que peninha, tsctsc. OTARIOS! Vocês são tudo um bando de lixo e tudo que vocês fizerem vai acabar virando um gigantesco e lindo,



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brinks lindos, então é isso, feliz férias gaaaaaaaaaaaatos :)
ps: pra vocês que não estudam e não tem férias, AHA SE FUDEU! 1bj

O que que você vai pedir de natal?

letícia fs.

Finalmente chegou a época do ano em que o mundo inteiro, por um mês, parece brilhar um pouco mais, na verdade fica exatamente igual mais com um monte de pisca-pisca espalhado nas varandas dos prédios de luxo. Ta na hora de montar a arvore de natal com a família, colocar o chapéu do papai Noel e sorrir. E todos nós, dia 24 de dezembro, depois de jantarmos com a nossa maravilhosa família, (a tia com bigode, a avó que dorme comendo, o avô que não para de contar a mesma historia a noite inteira as criancinha de rosa e azul correndo de um lado pro outro) vamos fazer bolachas com gotinhas de chocolates e um gigantesco copo de leite e deixar tudo em um pratinho do lado da arvore. Rezando, que no dia seguinte, o prato esteja vazio, e debaixo da arvore, esteja absolutamente cheio. Ta jogando as cartas na mesa, cadê o meu presente mamãe?

O que que você vai pedir, ou já pediu de natal? Eu tava pensando em pedir uma câmera profissional, mais ai eu lembrei que a minha mãe não vai me dar isso, então resolvi pedir um pedaço de papel, ou um cotonete porque mesmo sendo um pouco caro, é natal, tem que fazer um esforço. Meu, sabe aquele filme com aquele ator louco q em um filme fingiu ser uma velha ae, e em outro ficava repetindo penso logo existo? Então, pêra eu acho q não é ele que faz o filme q eu to pensando, é com certeza não é ele mais finge que é (o Word ta falando que eu usei muitos és nessa frase, dane-se ele. USO É MESMO EAE?) . Então sabe aquele filme que tipo, o cara derruba o papai Noel do telhado, ai depois ele vira o papai Noel? Então, meu pai assistiu a esse filme esses dias e agora ele acha que é o papai Noel, sério, sem brimks. Tipo ele fica repetindo, HO HO HO feliz natal, e quando ele ta sentado na mesa pra almoçar ele fica fingindo que ta andando de trenó e fica falando, não tão rápido Rudolph, HO HO HO. Eu to começando a ficar com medo porque o outro dia eu vi ele no banheiro tingindo o cabelo de branco, e fazendo força, eu acho que ele tava tentando crescer uma barba. E eu tava tentando achar dinheiro na gaveta dele, e acabei achando uma revista chamada “As melhores mamãe Noéis do mundo.” Tinha uma velinha segurando um balde de bolacha, e depois eu percebi que era uma revista pornô.

To com medo, tipo ele chegou pra mim e disse ''a chaminé ta quebrada, vamos ter que consertar antes do natal, se não alguém aqui não vai ganhar presentes.''. Ai que tá, a gente não tem uma chaminé. E quando ele comprou uma caixa de papelão, e ficou na varanda arrastando ela de um lado pro outro, tipo ele colocou um monte de presentes lá dentro, e fingiu que era seu saco magico uuuuuuie.

O outro dia eu achei um duende escondido no meu armário cantando jingu belz, foi ai que eu decidi sentar com o meu pai e saber o que estava acontecendo. Pois é agora, ele está bravo comigo por rir da cara dele, e Por eu ter o chamado de otario, e de idiota. O pior de tudo é que ele ainda acha que é o papai Noel, e que ele tem um trenó, mais ele deixou o anão, e não duende, ir embora porque aparentemente é ilegal prender as pessoas contra sua vontade.

Eu amo o meu pai, e se ele for o papis Noel, tenho certeza que eu não vou ficar na lista dos maldosos. Mais se ele não for eu acho o papis Noel verdadeiro não vai me trazer presente. Sabe por quê? Porque eu fiz o meu pai chorar por ter gritado na cara dele:

“VOCÊ É PRETO SEU OTARIO!”
                       ''de boa, eu tambem sou negra nem to descriminando bj;''

Mais de boa, o natal é ótimo eu amo o natal, faz a gente se sentir muito especial. É incrível eu ter conseguido formar essa frase porque eu realmente não tenho sentimento, mais o natal realmente me pega –n. Tudo bem, feliz natal a todos, tudo bem que a GNT está em novembro ainda, mais é um merry christmas adiantado ok? Bj.

tchau.

O Amor NÃO Move O Mundo.

por letícia fs.

“Se eu pudesse por um dia esse amor, essa alegria eu te juro,

te daria se pudesse esse amor todo dia.”

(Tom Jobim/ Falando de Amor)

“Que pode uma criatura senão, entre criaturas, amar? (...)
Amar, desamar, amar? Sempre, e até de olhos vidrados amar?”

(Carlos Drummond de Andrade/ Amar)

Ele já foi mais badalado. Atualmente, bem menos. Foi trocado pela paixão instantânea, pelo pegadas ocasionais e pelas fofocas venenosas. Estou falando do amor, lembra dele? Pois é, já viveu melhores dias na mídia e na boca do povo. Todo mundo queria se apaixonar por alguém que lhe daria o mundo só com um sorriso, ou uma palavra. Quem nunca pensou, amanheceu pensando nele(a), adormeceu pensando nele(a). O amor está ficando artificial, chato e capenga(esses posers de amor ae). Pessoas saem por ai falando que amam Deus e o mundo. Quando não sabem nem o significado de amor. Não estou dizendo que eu sei muita coisa, porque eu realmente não sei, só sei o bastante para concluir que, agora, nessa linda, e fabulosa década de 2000, o amor não move mais o mundo como movia antigamente.

Cara quem liga mais pro amor? Que amor oque! Eu só amo uma pessoa, o meu Best-friend/namorado leal, o twitter. Terminei com o Orkut por causa dele, pois é pois é. Porque nós adolescentes queremos tanto alguém para amar? Ou em outras palavras, alguém para amar a gente? Será que somos mesmo tão incapazes de olhar no espelho e pensar, sou muito feia (o) por isso que eu vou morrer sozinha (o), e por isso que ninguém me quer. (cortando os pulsos).


                                                                      AAAAAAAH, CHEGA!
   CHEGA DE PUTARIA NESSA PORRA!

Sério, estamos todos tornando o amor uma brincadeira, estamos todos brincando com o amor. Coisa que não se faz. Mamãe vai ficar bravinha, e bater de chicote em todo mundo. To falando. Depois não vem reclamar para a le aqui, que ta te avisando para você parar de putaria nessa porra, que a mamãe bateu na bunda e deixou você sem peteca por um mês. Gente, somos todos adolescentes lindos, então obviamente vamos todos nos apaixonar por alguém, e vamos todos transar então segure os hormônios dentro da calca por favor. Não vou negar, o amor é ótimo, é incrível quando você gosta de alguém, e pensa nele(a) sem parar e tudo mais. Só que temos todos que ter consciência do que estamos sentindo, falando e pensando. Não vai se apaixonar por uma pessoa totalmente qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq, e depois ficar chorando ai pelos cantos. Um exemplo, tipo se você é um nerd da porra, e for feio, e baixinho e um pouco chato( tipo um menino da minha sala chamado beteta, brinks esse não é o nome dele, é um apelido.) não se apaixone pela gostosona loira dos olhos azuis, sério, você vai quebrar os óculos. Se apaixone pelas pessoas certas palamor, por favor. O amor não move mais o mundo, porque agora, a cadeira do rei é toda do chocolate, PRONTO FALEI, falo mesmo!


Então gente, quem já ama, ou deseja se apaixonar por alguém, não se esqueçam que o amor não move o mundo, existem coisas fora ssssssss222, ssszzzz, e tudo mais, combinado? Bls então. E se forem se apaixonar por alguém, por favor se apaixonem por mim, eu estou desesperada, liga pra mim gente (11)3867-6041, sério de boa, é só ligar meu, baixinho, músculos, não musculoso, baiano, capenga, lindo, emo, feio, nerd, PEGO DE TUDO, pego geral bls. Amo todo mundo. Love, Love, Love!

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tchau.

PS: Era pra eu ter postado isso aqui ontem só que eu acabei dormindo, hehe. E tive que fazer isso de ultima hora por isso que está uma merda ok? Bjs.